آموزش هک و امنیت آموزش و ترفند فناوری آموزش امنیت آموزش برنامه نویسی آموزش شبکه
زمان جاری : چهارشنبه 13 تیر 1403 - 2:44 بعد از ظهر
نام کاربری : پسورد : یا عضویت | رمز عبور را فراموش کردم

sotode
آفلاین



ارسال‌ها : 318
عضویت: 20 /7 /1392
محل زندگی: شهر غريبي ها
شناسه یاهو: o9199999999
تشکرها : 313
تشکر شده : 411
پاسخ : 6 RE اس ام اس جديد و جوک خنده دار

«به نام خدا»

.

جوک های جدید و خنده دار

.

.

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارنهیتلر روو سبیلاش نداشت !

.
.
.
.
صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !
.
.
.
.
بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم دارهرنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !
.
.
.
.
از وقتیکه معین سیبیل هاش رو زدهتنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیهکه اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !
.
.
.
.
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …اینا عادمای ترسناکینچون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫اما الان از ترس خابم نمیبره
.
.
.
.
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.
.
۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!
.
.
.
.
شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خاله‌م تقلب رسوندهدکتره بیرونش کرده :))
.
.
.
.
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
.
.
.
.
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکننوگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشنهمین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ :))
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت :بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .یــه بــار ” آدم ” بـــاش
.
.
.
.
از خوبی های الویه اینکه که:اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
.
.
.
.
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایکبره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
.
.
.
.
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
.
.
.
.
دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا دادهامروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کردهیه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” :))
.
.
.
.
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !
.
.
.
.
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن(._.) (‘_’ ) (._.)(._.) ( ‘_’) (._.)(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
.
پشت در دسشویی نوشته بود:فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!
.
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیواناتبخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
.
.
.
.
مورد داشتیم :دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چندهوامیسته دوباره از 1 شروع میکنه :))
.
.
.
.
آرزویم در سال 2014 اینه کهآرزوهای سال 2013م براورده بشهکه سال 2012 آرزو کرده بودمچون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
.
.
.
.
همهٔ رابطه‌هابا جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ:ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮ*ﯾﻨﻢ ﺑﻬﺕ!ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!
.
.
.
.
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرمدر یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیادبعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه
.
.
.
.
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

.

..

.

.

منبع : تک ناز



امضا کاربر




غریبه در حال عبور از جاده ای بی انتها بود و زیر لب با خود می گفت :

جاده ی بیچاره ، تو هیچوقت معنای عشق را نخواهی فهمید ، و جاده در دل خود می گفت :

لعنت به این عشق ، سال هاست که با التماس زیر پای تو افتاده ام

و برای برگشتت جاده شدم ولی تو هرگز نفهمیدی
سه شنبه 01 بهمن 1392 - 17:59
نقل قول این ارسال در پاسخ گزارش این ارسال به یک مدیر
تشکر شده: 1 کاربر از sotode به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: hana /
sotode
آفلاین



ارسال‌ها : 318
عضویت: 20 /7 /1392
محل زندگی: شهر غريبي ها
شناسه یاهو: o9199999999
تشکرها : 313
تشکر شده : 411
پاسخ : 7 RE اس ام اس جديد و جوک خنده دار

«به نام خدا»

.

اس ام اس های جدید خنده دار و خیلی جالب

.

تصویر: /weblog/file/forum/smiles/10.gif

.

.

زن بـاس وسـط سـریـال مـورد عـلاقـش یـهـو بـزنـه شـبـکه ورزش بــگـه عـشـقـم فـوتـبـالـت شـروع شـد :D

ایـنـا زن زنـدگـی ان، ایـنـارو بـگیـربـن

...

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن

دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن

...

من ب این حرف ک میگه بچه حلال زاده ب داییش میره اعتقاد نداشتم تا اینکه سریال ستایش شروع شد.

این دیگه نرفته اینو copy.paste کردن!!

...

بنده از همین جا اعلام میکنم:

این آدمی ک فکر میکنه نیمه ی گمشده ی منه،

نمیه ی گم شدم نیس!

لطفا نیمه ی گم شدش بیاد ببرتش رو اعصابمه!!

...

قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم ؟؟؟؟

...

تـحقـیقـات نشـون داده کـه هر دخـتـر ایــرانی در طـول عمــرش حـداقل یـک بـار ایـن اس ام اس رو فـرستــاده:

ok- mese inke saret kheyli shulughe. mozahem nemisham

...

پدرم همیشه از پدربزرگ خدابیامرزم نقل می کنه که مرد خونه باید همیشه دو جاش کبود باشه ، یکی بالای چشمش ، یکی روی زانوش ، حالا چرا ؟

صبح که از خونه میره بیرون خانمش میگه : اینو بخر ، اون دست می ذاره بالای چشمش و میگه : به روی چشم ،

- این کار رو هم بکن

- به روی چشم

- اینجا هم برو

- به روی چشم و...

حالا ظهر که از سرکار میاد خونه ( قبلا ها ظهر میومدن خونه ) خانم می پرسه : فلان چیز کو ؟ خریدی ؟

آقا هم محکم می زنه روی زانوش و میگه آخ یادم رفت .

- فلان کار رو کردی ؟

- آخ یادم رفت

-فلان جا رفتی ؟

- آخ یادم رفت و ...

البته اون دوره هنوز قتلهای خانوادگی عمد و غیر عمد رواج نداشته ، آقایون احتیاط کنند!

...

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

.

تاتو شیمر اصل حاوی:
دفترچه ی راهنما
قلمو
سه قوطی اکلیل
چسب مخصوص
ده عدد شابلون اماده
قیمت: 18000 تومان
خرید پستی تاتو شیمر خرید اینترنتی تاتو شیمر تاتو موقت شیمر
با خرید پستی تاتو شیمر در مجالس و جشنها جذاب و بدرخشید
بسته ی ارسالی شامل:
ده عدد شابلون و سه رنگ پایه بوده که می توانید با ترکیب رنگهای
متفاوت رنگ مورد دلخواه خود را بدست بیاورید و از دیدن آن لذت
ببرید

.

تصویر: /weblog/file/forum/smiles/10.gif

.

منبع : تک ناز



امضا کاربر




غریبه در حال عبور از جاده ای بی انتها بود و زیر لب با خود می گفت :

جاده ی بیچاره ، تو هیچوقت معنای عشق را نخواهی فهمید ، و جاده در دل خود می گفت :

لعنت به این عشق ، سال هاست که با التماس زیر پای تو افتاده ام

و برای برگشتت جاده شدم ولی تو هرگز نفهمیدی
چهارشنبه 16 بهمن 1392 - 18:24
نقل قول این ارسال در پاسخ گزارش این ارسال به یک مدیر
تشکر شده: 1 کاربر از sotode به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: hana /
sotode
آفلاین



ارسال‌ها : 318
عضویت: 20 /7 /1392
محل زندگی: شهر غريبي ها
شناسه یاهو: o9199999999
تشکرها : 313
تشکر شده : 411
پاسخ : 8 RE اس ام اس جديد و جوک خنده دار

«به نام خدا»

.تصویر: /weblog/file/forum/smiles/9.gifاس ام اس های جدید خنده دار طنز و جوک های باحالتصویر: /weblog/file/forum/smiles/9.gif

.

تصویر: /weblog/file/forum/smiles/10.gif

.

.

توی این فیلما و سریالای خارجیا

همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

.

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :

ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …

ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

.

خصوصیت پسر ایرانی :

دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !

.

به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟

میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!

استدلال از این شیک تر؟

.

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود

ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!

آدم هم این همه حساس….!

.

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه

ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو

.

ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ "ﻋﺮﻭﺳﯽ”

ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ "ﻋﺮﻭس”

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ

ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ "ﻋﺮﻭﺱ”

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !

ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ

.

سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم

امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم

مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم

معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم

.

چراغ خواب موزیکال طرح لاک پشت

قيمت با تخفيف ويژه فقط 63.000 تومان

تصویر: http://mihanstore.net/pic/b.gif

.

فرم دهنده ايربرا (Aire Bra) ترکیه

تصویر: http://mihanstore.net/pic/aire-ss.jpg

قيمت با تخفيف ويژه فقط 40.000 تومان

تصویر: http://mihanstore.net/pic/b.gif

.

ریش تراش فیلیپس سه تیغ (مدل 6970)

تصویر: http://mihanstore.net/pic/philips-s.jpg

قيمت با تخفيف ويژه فقط 79.000 تومان

تصویر: http://mihanstore.net/pic/b.gif

.

منبع : تک ناز



امضا کاربر




غریبه در حال عبور از جاده ای بی انتها بود و زیر لب با خود می گفت :

جاده ی بیچاره ، تو هیچوقت معنای عشق را نخواهی فهمید ، و جاده در دل خود می گفت :

لعنت به این عشق ، سال هاست که با التماس زیر پای تو افتاده ام

و برای برگشتت جاده شدم ولی تو هرگز نفهمیدی
دوشنبه 28 بهمن 1392 - 14:26
نقل قول این ارسال در پاسخ گزارش این ارسال به یک مدیر
hana
آفلاین



ارسال‌ها : 170
عضویت: 21 /7 /1392
محل زندگی: شهر
تشکرها : 353
تشکر شده : 268
پاسخ : 9 RE اس ام اس جديد و جوک خنده دار

«به نام خدا»

.

تصویر: /weblog/file/forum/smiles/9.gifاس ام اس هاي جديد خنده دار و سرکاريتصویر: /weblog/file/forum/smiles/9.gif

.

تصویر: /weblog/file/forum/smiles/10.gif

.

.

.

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

....

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

....

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

......

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

..........

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

.

.....

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

.....

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

..........

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

................

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

......................

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

......................

جواب دوستای من وقتی ازشون شارژ میخوای:

تریپ مظلومیت:آجی شرمنده به خدا خودمم 200 تومن بیشتر ندارم

تریپ زرنگی:عزیزم اگه یه مین زودتر گفته بودی برات خریده بودما آخه بیرون بودم

تریپ خالی بندی:شرمنده خودمم شگفت انگیز زدم

تریپ بامرامی:اعتبار دریافت شد مبلغ1000 ریال از...

فک و فامیله ما داریم عایا؟

*********************

بالاتر از سرعت نور تنها ی چیز میتونه باشه

.

.

.اینکه یواشکی بری سایتهای خاک بر سری بعد بابایی یهو مثل عجل معلق جلوت ظاهر شه.ایکی ثانیه همه رو گم و گور میکنی

..........

دیدین وقتی آدم آهنگ پیشواز میذاره

از چن روز قبل اینکه اعتبارش بخواد تموم شه ایرانسل شرو میکنه میگه:

6روز از اهنگتون مونده تمدیدش کنید یا لغوش کنید وگرنه اتوماتیک تمدید میشه:و کد آهنگ جدید میده،محل نمیدازی فرداش میگه اهنگتون 5 روز دیگه تموم میشه تمدید کنید...محل نمیذاری.باز:فرداش...فرداش...بازم فرداش...1روز مونده به پایان اعتبارش دیگه هرچن ساعت 1بار میفرسته اینو......با خودت میگی هر کاری دوس داری بکن.من اصن شارژ ندارم که بخوای کسر کنی:-))))

بعد یادت میره کنسل کنی و شارژ میکنی.صب که از خواب بیدار شدی میبینی نصفه شب تمدید کرده و از شارژتم کسر کرده کصافطططط

..............

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

1.همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطر ناکه با قدرت بگید.

2بلافاصله بس از گفتن فرار کنن!

................

دقت کردین هر چی اولش پ داره گرون میشه !!!

پسته

پراید

من برم پشگل جمع کنم شاید گرون شد پولدار شدیم!!

والا:-|

..........

دستگاه دفع حشرات و موش ریدکس پلاس

دستگاه جدید ریدکس پلاس را به شما معرفی می کنیم که در عرصه نبرد با موجودات موزی

از قبیل سوسک، موش، پشه و ... انقلابی به پا کرده است! برای همیشه از شر این موجودات خلاص شوید!

قیمت : 32,000 تومان

توضیحات

..........شامپو جنسینگ 3 کاره

شامپو ریشه جینسینگ 3 کاره با قدرت فوق العاده خود دارای عصاره جنــســینگ می باشد

که باعث از بین رفتن ریزش مو ، شوره ، جلوگیری از شاخه شاخه شدن موها (جلوگیری از

موخوره) و شادابی و طراوت را برای موهای شما به ارمغان می آورد.و همچنین باعث تقویت

موها و ضخیم شدن آنها می گردد.این شامپو دارای کفیر و لیمو که غنی از ویتامین C است

باعث رشد و ترمیم بافت مو مفید می شود.

بالا بردن قدرت ریشه مو برای جلوگیری از الوسین و ریزش آن

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387081811.jpg

قیمت: 13900 تومان

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13379620121.jpg

تقویت کننده پیاز مو و برطرف کننده ریزش مو در عرض چند ماه(100%

گیاهی)

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387088003.gifتصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387088003.gifتصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387088003.gif

درمان قطعی ریزش مو با گیاه جنــســینگ(همراه با بناول تقویتی)

از هر

3 مرد 2 نفر از آنان غالبا به گونه ای به طاسی مبتلا می شوند گذشته از اینکه بسیاری

از زنان و مردان از نوعی ریزش مو در خلال زندگیشان رنج می برند .

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387081812.jpg

قیمت: 13900 تومان

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13379620121.jpg

مردم زمان زیادی از وقت خود را برای زیباسازی موهای خود و شانه زدن و مرتب کردن آن می پردازند

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387088001.gif

. و به داشتن موهای پر و کامل بر روی سر خود اهمیت بسیاری می دهند . ولی طاسی و

ریزش ناگهانی مو ناراحتی شدیدی را از لحاظ روانی برای آنها پدید می آورد . و اکثر

مواقع داشتن موهای زیاد و کامل روی سر خود را با جوانی مرتبط می دانند.

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13387081813.jpg

قیمت: 13900 تومان

تصویر: http://www.hamkarfa.com/uploads/upcenter/13379620121.jpg

..........

منبع : تک ناز



امضا کاربر
امضاي غــــــــــــــــــم ،غمگين تر از غم ولي با لب خندان
دوشنبه 05 اسفند 1392 - 15:01
نقل قول این ارسال در پاسخ گزارش این ارسال به یک مدیر
تشکر شده: 1 کاربر از hana به خاطر این مطلب مفید تشکر کرده اند: sotode /
sotode
آفلاین



ارسال‌ها : 318
عضویت: 20 /7 /1392
محل زندگی: شهر غريبي ها
شناسه یاهو: o9199999999
تشکرها : 313
تشکر شده : 411
پاسخ : 10 RE اس ام اس جديد و جوک خنده دار

«به نام خدا»

.

جوک های جدید و خنده دار

.

.

تبلیغ درختکاری :

هموطن قلیانی؛ نهال امروز، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق !!!

.

.

.

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت !

.

.

.

یه پرسش از دخدرا داشتم :

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟

ینی خدایی در توانتون نیست ؟

.

.

دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه

هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ،

مثلا موسو تند تند تکون میدن !!

.

.

.

معنی اصلی wifi میدونی چیه؟

W : where

I : is

F : free

I : internet

.

.

.

(جوک باحال فروردین 93)
دیگه شورشو در آوردن

اول میگفتن mersi

بعد شد merc

بعد شد mer۳۰

بعد شد mer۲۰+۱۰

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

خب بگو ممنون چه کاریه عاخه !!!!!!!!

....

ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی

.

.

.

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ،

بلند انداختم افتاد پس فردا !!!

.

.

.

آقا پسرا امسال سال اسبه ها !

با اسباتون راه بیفتین ، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد …

.

.

.

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

.

.

.

یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم

شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری

.

.

.

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود

.

.

.

بعضیا سواد حرف زدن ندارن ، اون هیچی

ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه

.



امضا کاربر




غریبه در حال عبور از جاده ای بی انتها بود و زیر لب با خود می گفت :

جاده ی بیچاره ، تو هیچوقت معنای عشق را نخواهی فهمید ، و جاده در دل خود می گفت :

لعنت به این عشق ، سال هاست که با التماس زیر پای تو افتاده ام

و برای برگشتت جاده شدم ولی تو هرگز نفهمیدی
چهارشنبه 20 فروردین 1393 - 18:29
نقل قول این ارسال در پاسخ گزارش این ارسال به یک مدیر

برای نمایش پاسخ جدید نیازی به رفرش صفحه نیست روی تازه سازی پاسخ ها کلیک کنید !



برای ارسال پاسخ ابتدا باید لوگین یا ثبت نام کنید.


پرش به انجمن :